一月十八[1/2页]

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    下午一点五十二分。
    还是留下的好，别再伤父母的心了。
    冷静下来，还是不走了。
    出去打工，过年一定回来。
    虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。
    不走了。
    ……
    以下有些过火了，哎！
    ……
    早上十点。
    我想独居。
    没有人打扰我的那种。
    我不喜欢热闹。
    但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。
    我不喜欢我的父母，他们太热闹了。
    他们让我烦躁。
    我不喜欢。
    ……
    我发现跟父母已经没法沟通了。
    离开屯子的想法越来越强烈。
    肯定要走。
    过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！
    母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？
    我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。
    他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。
    我对他十分恐惧。
    这是源自小时候的阴影。
    离开这里是我最好的选择。
    只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。
    不管了。
    走。
    必须走。
    三年努力，一定做到的。
    今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。
    我从前就喜欢计划，从没有做过。
    这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。
    自2018年去上海，直到2022年回来。
    去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。
    我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。
    我不知道为什么！？
    ……
    在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。
    我常常以为自己是孤家寡人的。
    其实孤家寡人也好。
    我有时候很恍惚，有时候我会想，我或许就是我自己一个人的。
  

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